开播语：
一、苒苒时光之“那一年，我们十六、七岁”——献给青春的诗
C：那一年，我们十六、七岁 每天没心没肺的笑着 但笑容里带着淡淡的忧伤 忧伤却没有人懂得
那一年我们十六、七岁 正处在叛逆的季节 想与父母好好的相处 却总是背心而违 一次又一次的伤害着
那一年，我们十六、七岁 到处都留着我们青春的痕迹 放肆的笑、狂妄的藐视一切 疯狂的执着着一些东西
那一年，我们十六、七岁 单纯的享受着这快乐的时光 喜欢做着一些疯狂的事情 年轻就有资本张扬
那一年，我们十六、七岁 骨子里的不羁没人懂得 幻想着未来
幻想着长大以后的生活
长大了才知道事实并非自己想象的那样
那一年，我们十六、七岁
男生在篮球场上挥汗如雨 女生钻一堆说着悄悄话 朦胧的情愫激荡着我们的心灵
那一年，我们十六、七岁 我们在星空下许下诺言 我们用自己的方式关心着对方
那一年，我们十六、七岁
承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西 我们用自己的方式维护着自己的尊严 或许，在大人眼里，我们是幼稚的
那一年，我们是十六、七岁 我们很年轻
我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满
那一年，我们十六、七岁 穿着很另类很个性的衣服 自认为很酷酷
那一年，我们十六、七岁 是个犯错的年龄 是个放肆的年龄 是个挥洒青春的年龄
时光荏苒，可能装眼间我们就成长、成熟，走上属于自己的理想之路
二、苒苒时光之“泛滥的理想”
岁月让我得到一些东西，也让我失去一些东西，关键是不清楚是失去的多，还是得到的多！ 曾几何时，我是那么的轻狂、自负，那么的锋芒毕露、自信满满，在时间的侵蚀中，在生活的琐碎中，不知不觉都已悄然不见，心中的理想与目标，也渐渐淹没于平平淡淡的工作和生活，开始渴望灯红酒绿，偶尔想起纸醉金迷，这些曾经所谓的低级趣味，在一种无华无物中默默对峙着空虚的灵魂。
不肯承认的寂寞不时的袭击我，那份倔强的自尊与坚强再也掩饰不了我真实的脆弱，我不再装作充实、装作历史丰富、装作一副不知情为何物的矜持，任凭忧郁在内心的空旷与荒芜中驰骋纵横，慢慢的，我竟发现自己喜欢上了忧郁这匹不羁的野马，不能去驾驭，因为摆脱不了眼下与目标的落差带给我的失落；不想去驾驭，就把它留待一个人、一个地方、一份事业！
在我看来，周围什么都没有，自己感觉与这永恒的格格不入，仿佛来自另一个世界，有时会责怪自己不够沉着、不够平静，却总是终于沉默。这里偶尔也会有火焰，我却感受不到它的温度，冷是一种挥之不去的感觉，从里到外、从头到脚，我大概是蓝色的，所以思想是蓝色的，格调也是蓝色的！抑或是我不够豁达，不能说服自己适应甚至喜欢上这里，只是固执的迷恋一种归属感——心若没有栖息的地方，彷徨的脚步走的再远，也是一种奢侈的流浪。
梦想的世界耸入云端，寻梦的路上，我一直都有迎难而上的准备，在这，我左顾右盼，脚下全是浮云，踩不到一块石头，没有一点力气。在一种几乎静止的世界里亦快亦慢地凋零着年华，看着镜中的自己被岁月烙上痕迹，最令我不忍的是迷茫依旧的眼神！心中有扼腕的叹息和刀绞的疼痛，却有为力。我忍不住问自己：时间于我有什么用？这到底算积蓄力量，还是在坐以待毙？无语却难于安慰！
外面的世界在天翻地覆，那是我习惯并喜欢的生活，周遭遍地青石，只有通过一根网线窥探外面的世界，维系着渐渐生疏的友谊和若即若离的爱情，屏幕上的纷繁芜杂、落英缤纷总撩的思绪翻江倒海、泛滥成灾，在一种急不可待中被外面的世界牵引，理想与明天在心头起舞，并只在心头起舞。所有的遗恨都归结于一年前的那次懵懂的草率，亡羊补牢的方法似乎只剩下离开，并不是刻意不喜欢这里，就是没有什么比无所事事更令人无法忍受的了，这让人觉得存在就是一种纯粹的存在，没有任何意义。
我深知外面的世界精彩中夹杂着无奈，前方的路不会平坦甚至要做好受伤的准备，但我相信我能找到有质感的生活，就像我总能找到我喜欢的有质感的衣服，我坚信两者道理是一样的！我知道再不能睡觉睡到点、不能看电影聊天到一两点、不能像这里一样我行我素……，我有的是代价，只是想给自己钟爱的事物买单！
半年的工作让我真正明白了什么叫兴趣，什么是尺与寸的区别，什么是被动并一直被动着，什么是主动并一直主动着，一份自己不喜欢的工作就像一个自己不喜欢的人，永远无法点燃自己的热情，没有在自己的优势上演绎人生，只是为了苟延残喘而在不喜欢的工作中苟且、庸庸碌碌，忍受一生的心灵流浪，才是一种终极的浑浑噩噩，行尸走肉的悲哀！
关于明天，我不想再错失我的精彩，每个阶段应该都有属于每个阶段的精彩，错过了就再也要不回来，\"补\"是一种对过去的祭奠，用悲痛来安慰疼痛，我不想这样做!山迢迢、路漫漫，只有走心中的那条路，结果才会绚烂，沿途也能精彩！
三、苒苒时光之“过去、现在、未来的苦恼”
成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来！
我一直对过去所发生的事情耿耿于怀，虽然心里明明知道即使再后悔，即使再自责，即使再难过，那过去的事情也已是覆水难收，无法挽回的历史了。可是就是无法控制自己的内心，每当夜深人静的时候，每当无法入睡的时候，每当心痛难过的时候，过去的往事总是一幕幕的在我的脑海里翻滚，让我变得更加难过，更加心烦意乱。我知道这样活着很心苦，我知道这样活着是一种精神折磨，我也知道这样做是无济于事的，但是却无法忽视我的过去。
因为我不够成熟，因为我的幼稚，让我总是抓着过去的事情不肯放手。因为我不够成熟，所以总是不断的追问自己，为什么以前我要做出那样的选择，为什么要让自己不断的后悔？如今我应该明白过去就只能是过去了，过去不能代表什么了。我应该学会忘记，学会放开自己，对自己好一点，也许我的生活会变得明朗，变得快乐。
现在的生活不是我喜欢的生活，不是我想要的生活。我一直在想，为什么要让自己过着现在这样麻木不仁，没有目的，没有追求的生活？为什么现在的自己就好像行尸走肉一样，每天只能在烦恼和叹气中渡过？我一直在问自己，现在的生活是否该继续下去，还是应该拿出勇气结束这种一尘不变，乏味枯燥的生活。我一直在想难道现在的生活是安逸的吗？难道现在的生活是快乐的吗？我一直在想是否结束了现在的生活，就能结束我的烦恼和痛苦呢?现在总是感觉一种无奈，
一种心酸，一种压抑，一种为力的感觉。
因为我不够聪明，所以总是在不断的追问自己现在的生活对我来说到底有什么意义？因为我很笨，所以总是不知道自己做什么才是对的?因为我没有主见，才不知道自己该何去何从，做什么样的抉择？因为我的愚蠢，所以我只能在不断的追问中虚度我现在的光阴。我知道，我一直不够聪明，一直很迷糊，一直是个懦夫。所以现在终于下定决心了，就是要逼着自己拿出勇气，去找一条属于自己的路。哪怕再苦再累，哪怕撞得头破血流，我也不会后悔，因为毕竟尝试了，就不会有遗憾了。因为这样的生活才会让我觉得我是为了自己而活的，只有这样的生活才会让我觉得充实。
未来对我来说会是什么样的？以后我该怎么生活，怎么养活自己，怎么渡过这一生？是否有一天我也会遇到那个我要等的人，是否也会有成家立业的一天？是否也能有实现梦想的一天呢？我一直在对自己的未来担心，因为我不够成熟，不够聪明，所以我一直在对自己的未来担忧，我怕自己将来会变成一个无依无靠，孤独寂寞的老女人，安安静静的死去。我怕未来的日子里我找不到一份可以养活自己的工作。我总是在害怕，在这种害怕和担忧中渡过现在的日子。虽然明知道这些担忧和害怕都是没有实际意义的，但是还是会很发愁。每每一想到自己的未来，我就整夜的失眠，惶恐不安。
因为我不够豁达吧，所以总是斤斤计较。因为我心胸狭窄，自私自利吧，所以总是害怕自己被世人抛弃，总是担心自己未来会变成孤家寡人。其实现在想想我真的是杞人忧天了，说句不好听的话，我能活到哪天还不知道呢？人生无常，今天还在的人，明天说不准就没了，想那么多未来的事情又有什么意义呢？
对我来说，应该忘记的是过去，应该把握的是现在，应该顺其自然的是未来。
结束语
